As Meninas e o Cão!

Era um dia de FESTA

Ao constatar que as luzinhas de natal - utilizadas na psicodélica decoração - davam ao recinto um ar de pub-cabaré, uma das duas meninas exclama a outra, com uma das luzinhas entre os dedos:

- “As luzes são balões internos!” – proferiu. Ao menos foi essa formatação que a ouvinte decodificou no interior do seu HD.
- “Balões internos”? – rebate ela, pausadamente, sentindo um estranhamento-familiar naquelas palavras. Por instantes, imaginou que tal analogia devia-se ao fato daquelas luzes colorirem o ambiente como balões de aniversário! Bem propício, aliás, às comemorações que se seguiam.

As duas se entreolham por milésimos de segundo e caem na gargalhada. Por fim, concluíram que não estavam falando o mesmo dialeto.
- Eu disse: balões e velas! – enfatizou a autora da citação.
- Ah... – ambas voltaram a rir do equivoco.

Será que esta mensagem teria sido um mero fruto do seu inconsciente? Divagou internamente por alguns segundos, enquanto a outra menina recuperava-se dos risos.

Ao observar a cena, como um europeu do século XVI diante dos “selvagens” do novo mundo, o cão - que até então estava calado e imperceptível - apenas mudou de posição e suspirou alto, com ar de superioridade, como se dissesse: Primitivos!

Ao Constatarem que o cão se fazia de louco...

Após incessantes chamados:
- Tu viu só, ele faz que não ouve...
- Tri esperto!

De perfil na porta do quarto, o cão permanece imóvel, em posição de esfinge... ignorando-as totalmente!
- Malandro... se faz de louco!
- Mas tu aposta quanto que se eu disser “vamos passear”, ele ouve? Pra isso ele não é “surdo”...
- É... ele só “ouve” quando lhe convém...

[pausa contemplativa]

- Beethoven!
- Exatamente o que eu pensei! Tá se fazendo de Beethoven pra nós!!
- Só que ele não é um nem outro!

A outra menina a fita com um olhar de interrogação, e antes que suas dúvidas se materializassem em palavras abstratas:
- Ele não é nem o Compositor, nem o São Bernardo... coitadinho! – esclarece.
- Ah... – decodificou a mensagem.
- Só na próxima encarnação pra vir São Bernardo! – completa.
- Mas eu prefiro ele assim... “Meu Tapetinho”! – exclama para o cão, que continua ignorando-as.
- Ele é o nosso sentinela!

O cão, ainda de perfil, sequer esboça alguma reação. E em seguida deita-se encostado no marco da porta. Permanecendo sem “ouvir” aos chamados de suas donas, que recentemente tinham assistido ao filme “Minha Amada Imortal”.

(...)

- Nossa... pelo visto ele era uma espécie de Michael Jackson da época! – cena: o enterro de Beethoven.

Tem certeza de que deseja substituir arbusto.gif por novo-visú.jpg?

- Tu viu que ele já ta ficando “pomba” de novo?
- Vou ter que cortar o pêlo dele um pouco... tadinho! Não quero que ele se pareça com uma pomba... ui!
- Pobre do nosso cãozinho, tá que é um arbusto!
- Tu ta feio, né Veio... – diz ela com ternura, enquanto acaricia o cão, que começa a abanar o rabo.
- Tadinho! – completa – eu chamo de feio e ele balança o rabo!
- É... acho que no fundo ele sabe que é feio... e pelo visto não se importa com isso...
- O que importa é que ele se sente amado!

As duas ficam por alguns instantes olhando para o cão com admiração.

[pausa dramática]

- Ele é tão feio que chega a ser bonito!
- Ele é o nosso gremilin!
- Uma mistura do Guizmo com aquele outro...

Tapetinho

Logo após a presença da velha amiga Selma, cinematográfica e transcendental, que se retirara á francesa, uma das meninas se sente impelida a tocar sua percussão. Ao retirar seu cajon de dentro do armário, solicitou a outra menina um tapetinho – para apoiar o mesmo no chão. Assim que ela solicita o tapetinho, o cão a mira com expressão de quem diz: “me chamou?”.
- Não é tu, querido!

O cão, sem nada entender, retorna a sua posição de almofada.
- Tu vê só... – acrescenta a outra menina, ao reparar na posição do cão – ele parece um gato! Dá até pra confundir... eheh
- Ele é a coisa mais querida... meu Tapete Móvel!

Ao iniciar a batucada no cajon, o cão demonstra apreciar, admirado, como se estivesse presenciando o ritual de uma tribo a beira da fogueira. Se Malinowski visse essa cena, teria a nítida impressão de que: a qualquer momento, o cãozinho iria tirar de debaixo de seus pêlos, uma caneta e um diário de campo, para retratar sua observação-participante.

“Eles” estão entre nós...

O cãozinho tinha uma veia de comadre-fofoqueira desde quando era menor que o menor dos snif-snif. Grande parte da sua vida de cão consistia em bisbilhotar a vida alheia. Ah se ele pudesse falar a língua dos homens, sabe-se lá quantas histórias insólitas iria nos contar! Provavelmente seria uma autêntica crítica ao comportamento humano, diferente de qualquer crítica já feita por algum autêntico humano (incapaz de enxergar a externalidade de si mesmo, neutro de valores e pré-noções inconscientes).

Sempre que o cachorro-etê, vizinho e arquiinimigo do cão, ia levar sua “dona” pra passear, o cãozinho de pelúcia “boca-de-jacaré” alterava-se e acompanhava, de dentro de casa, toda a travessia de seu desafeto pela área do condomínio. Muitas vezes isso não bastava, sentia necessidade de sair pra desafiar seu rival. Vontade essa que as duas meninas não saciavam, apenas consolavam dizendo: “Não dá bola pra ele, Véio!”

Sabe-se que tamanha rivalidade entre as pantufas teve início nos “primórdios dos tempos”. Quando nosso protagonista era apenas um filhotinho indefeso descobrindo o mundo, o malvado cão-alienígena já era adulto e, valendo-se disso, praticava atos violentos contra ele. O suficiente para iniciar uma relação de ódio mútuo e fazer brotar um desejo fervoroso de vingança por parte do cãozinho injustiçado. [nota de rodapé: a noção de tempo aqui estabelecida está de acordo com a percepção canina]

O cachorro-etê, todavia, não recebera este apelido por acaso. Feio de doer e causar espanto até a mais incrédula das criaturas, de fato parecia um etezinho envolto em um pelego – como um disfarce mal sucedido. Estaria ele numa missão alienígena, misturado entre nós para nos estudar? Por vezes, as duas meninas questionavam-se quanto à autenticidade do cão da vizinha: bizarro!

Cruel, pode-se até ousar uma comparação diretamente proporcional entre o cão-extraterrestre e os malévolos alienígenas de “A Guerra dos Mundos”. Sempre carrancudo, tinha um olhar de serrial-killer, como se planejasse o extermínio da civilização dita humana. Por motivos óbvios, o único terráqueo que ele tratava bem era a sua “dona”. Afinal, sem saber, ela ajudava a corroborar seu disfarce.

Sim! “Eles” estão entre nós, disfarçados...

(...)

Cena 1: Em Tempo de Paz....
Uma das meninas lanchava na cozinha, a outra ouvia música no quarto. O cão, por sua vez, repousava em pose de “guru” no corredor – local estratégico, de onde poderia acompanhar auditivamente a ação de cada menina, em peças opostas.

Foi então que a menina que estava na cozinha ouviu, de longe, as “afetações” do cão-alienígena – que deveria estar prestes a sair para sua ronda noturna. [Entende-se como “afetações” latidos histéricos e agudos]. Como normalmente o cão já estaria a postos na porta ao menor ruído da “pantufa do mal”, ela estranhou a ausência dele naquela noite.

- Deve estar em um sono muito profundo, mesmo! – pensou – Só assim pra ele ignorar aquele etezinho “fiasquento”!
Outro fator, que corroborava a teoria de que o cão possivelmente estaria em outra dimensão, era o fato dele (também) ignorar o cheiro de queijo enquanto ela lanchava.

Cena 2: Guerra-Fria.
Em seguida, as “afetações” aumentam de volume consideravelmente, dando a impressão de que o suporto alienígena estaria estabelecendo algum tipo de contato com a “nave-mãe”. Neste momento, a menina concluiu que o sono do cãozinho não estava tão profundo assim - fazendo com que sua teoria do sono profundo viesse abaixo. Há essa altura, ele já estava andando entre a porta de entrada e a área de serviço, completamente alterado, balbuciando algo que deveria ser um latido reprimido. Também, como seria possível ignorar tamanha histeria?

- Ainda bem que tu não é assim, né Veio?!
O cão, entre suas idas e vindas da área à porta, parava em pose de sentinela e olhava pra menina com olhar de expectativa. Como se dissesse a ela que queria sair para salvar o mundo. A menina, no entanto, começa a se sentir angustiada com a atuação do gremilin de pelúcia.

- Eu gosto de comer com tranqüilidade... será que isso é possível? – repreende o cão, que permanece ansioso e com olhar de expectativa.

- Quando tu tá comendo, eu não fico te atucanando! – completa.
O cão, contudo, parece estar conectado somente em uma sintonia: a pantufa diabólica!

Por fim, a menina desiste de tentar o impossível (fazer seu cãozinho ignorar algo que para ele era impossível ignorar). Respira fundo e opta por fazer uma “pause” no seu lanche. O jeito era esperar o cão-etê passar pela área do condomínio para que a paz fosse restabelecida no lar-doce-lar.

Mais uma vez, o confronto entre as pantufas foi adiado. O cãozinho teria de aguardar uma nova oportunidade para salvar o mundo.

time go by so fast...

O Tempo passa muito rápido...

Não se preocupem, não me utilizarei desta óbvia constatação (que não é só minha) no que se refere à maneira pela qual nos relacionamos com o Sr. Tempo. Minha aparente ausência deste espaço imaterial não possui nenhuma justificativa lógica. Concordo com o anônimo que, hipoteticamente, disse um dia: “o silêncio oportuno é mais eloqüente do que o discurso” (feliz de quem anotou essa máxima).

Apenas venho por meio deste (post), dizer que tentarei não me ausentar mais por tanto tempo! Aliás, nunca me ausento de fato. Mesmo quando não publico nada, costumo visitar meu Mundo - além de seguir produzindo devaneios escritos (não há como fugir disso!).

Enfim, chega de saudade!

A seguir, novas publicações... em menos tempo, eu prometo a vocês e a mim mesma!
[Ainda que a passagem do tempo seja abstrata, pessoal e intransferível (o tempo é longo para quem espera, rápido para quem está feliz, etc.) – considerem esta afirmação. A intenção é verídica!]

Tempo - Medida de duração dos seres. 2. Uma época, um lapso de tempo futuro ou passado. 3. A época atual. 4. A idade, a antiguidade, um longo lapso de anos. 5. Ocasião própria; ensejo, conjuntura, oportunidade. 6. Sazão, quadra. 7. Estado meteorológico da atmosfera; vento, ar, temperatura. 8. Gramática: Flexão que indica o momento de ação dos verbos. 9. Mús. Cada uma das divisões do compasso. 10. Música: Movimento com que se deve executar um trecho musical e que se indica por meio de determinadas expressões.

O Dia "C"!

Enfim, o tão esperado dia chegou. Aquele antigo sonho, que fora deixado de lado por algum tempo - porém, nunca esquecido no mundo das idéias - tornara-se realidade. Lá estava ela, na direção certa - sintonizada com os seus ideais, dando o primeiro passo para realizá-los, um a um. Naquele dia, as palavras do Seu Amor não lhe saíam da mente:

Algumas pessoas pensam e agem como se apenas existissem para observar o mundo... E apenas buscando dinheiro, vêem os seus sonhos se dissolverem pelo tempo... Outras, no entanto, fazem à vida acontecer e movimentam o mundo (se for preciso até o Universo!), acreditam que podem acrescentar, e assim, constroem uma sociedade melhor... Enfim, tudo começa por um sonho...

Levava consigo apenas um caderno em branco e a certeza de estar seguindo a sua verdade, a sua essência. No céu, o pôr-do-sol já anunciava a sua presença cinematográfica, dando a impressão de que a noite seria bela e estrelada. Sentia-se leve, como se estivesse flutuando: finalmente encontrou uma vertente na qual poderia canalizar todos seus planos e projetos.

Traçara o seu caminho.

E pensar que tudo começou com um sonho...

A porta de um novo universo - repleto de possibilidades - estava aberta...

Recepção aos Calouros

Ao chegar à aula de Antropologia, a professora já estava discursando aos calouros, que a ouviam atentamente com os olhos arregalados. Inicialmente, imaginou que a expressão deles era só um reflexo da aparente pouca idade da professora. Logo, soube que esta era bolsista de uma outra professora mais experiente - ou algo parecido!

Embora, na hora, a explicação parecesse plausível, sua intuição lhe deu a dica de que algo não estava batendo. Talvez o entusiasmo ou o simples desejo fervoroso de consumir a matéria tenham lhe impedido de perceber o óbvio!

Ela era nova naquele ambiente, não queria rotular ninguém indiscriminadamente. Todos nós estamos sujeitos a pré-conceitos! – pensou, querendo libertar-se desta tendência (possivelmente natural, não só da nossa espécie).

- Além de saber inglês fluente, e Francês – que é fundamental - vocês terão de aprender Alemão, sabiam? A maioria dos textos que vocês vão interpretar é em Alemão!

Putz... Sabia que aprender Francês era importante, mas Alemão? Interpretar textos? – pensou ela, um pouco apreensiva. Mas isto não era o bastante para intimidá-la. Estava pronta para todos os desafios.

Foi então que a dita professora iniciou a aula de fato, após explicar o quão dificultoso seriam os obstáculos durante a graduação. Começou falando de cultura e questionando-os de qual idéia teriam acerca de seu significado.

Então, a caloura entusiasmada lembrou-se do livro que começou a ler nas férias e que seria de grande valia no primeiro semestre: “O Mundo de Sofia” (a história da filosofia, basicamente). Aprendeu logo nos primeiros capítulos sobre Sócrates, e a forma como ele ensinava sua filosofia: “ele não assumia a posição de um professor tradicional. Ao contrário, ele dialogava, discutia”.

Por instantes, pensou que a professora – que outrora sua intuição lhe dera um alerta - fosse adepta do método socrático. Então, um dos alunos começou a contestar veementemente as afirmações desta - que os instigava a debater o suposto objeto de estudo.

Achou que o aluno estava a fim de esculachar com a aula, pela forma falaciosa* que defendia o seu “argumento” (para um argumento ser considerado bom, as premissas/razões têm de ser verdadeiras, e a conclusão deve segui-las; da mesma forma, não se pode atacar diretamente a pessoa, somente as razões de seu argumento).

(*)= O objetivo de um argumento é expor as razões (premissas) que sustentam uma conclusão. Um argumento é falacioso quando parece que as razões apresentadas sustentam a conclusão, mas na realidade não sustentam. Falácias = deformadores de opinião.

Durante o “tiroteio” - que há essa altura já havia se tornado uma questão pessoal também para a dita professora (Sócrates provavelmente ficaria horrorizado) - uma caloura retirou-se da sala, envolta numa atmosfera de quem iria reclamar na secretaria.

Sentiu uns ares de surrealismo naquele que deveria ser apenas o primeiro dia de aula. Por um momento, teve a impressão de estar de volta aos tempos remotos do ensino fundamental. – “Pensei que na Universidade as coisas seriam diferentes...” – flagrou-se com este pensamento, enquanto contemplava o “barraco” ali instaurado.

A saída desta caloura acabou por desencadear uma queda de máscaras generalizada. Entre os presentes, nem todos os alunos eram realmente alunos - ao menos daquela turma. Cerca de uns três ou quatro revelaram-se integrantes do diretório de estudantes - inclusive o rapaz que conseguiu tirar a professora do sério. Eles estavam ali apenas para passar um trote nos ingênuos calouros, causando polêmica na aula. Logo que os falsários retiraram-se da sala, o clima era de total desconfiança. Quem garantia que os que ali permaneceram eram realmente alunos daquela turma?

A professora, notoriamente irritada, foi interrompida mais uma vez, quando enfim dava indícios de que havia recuperado as rédeas da tão esperada aula de Antropologia.

Eis que, naquele exato instante, entra um cara mais velho, sisudo, com um ar de “otoridade máxima” e notavelmente contrariado.

- Ai Meu Deus... Eu não a-cre-di-to! – exclamou em alto e bom tom, a “professora”, na divisa entre o transtorno e a ira.

- Com licença, turma, mas agora chega! Acabou a palhaçada! Isso aqui está indo longe demais... – disse o homem-sério a professora, em tom firme e despótico. Ao passo em que a dita escondia o rosto, deixando os presentes na dúvida quanto àquela postura de avestruz: refletia sua ira ou vergonha? (ou ambos?)

Divagações a parte, o que se sucedeu de fato - depois desta entrada triunfal - acabou por confundir os pobres e desamparados calouros ainda mais! A máscara daquela que se que dizia professora-bolsista também caiu! O homem-sério veio contar-lhes a verdade: acabou o teatro!

Revelou que ele era o verdadeiro professor e que havia gentilmente permitido aos veteranos que passassem um trote (aula falsa + colegas falsos = polêmica generalizada + calouros desorientados). Porém, quando percebeu que a situação saíra de controle, teve de intervir. Agora finalmente a aula iria começar, de verdade. Será?

Aquilo tudo era muito surreal para a jovem e madura protagonista. O que era para ser apenas um primeiro dia de aula normal transformou-se em um filme de suspense, onde na-da parecia ser como se apresentava! (o que era uma ironia para ela: apreciadora dos filmes de Hitchcock)

Passou a duvidar de tudo e de todos... (muito discretamente, olhou para os dois lados da sala e para os ali presentes, com olhos críticos e analíticos)

[pausa dramática – silêncio absoluto]

Então pesou:
“Duvidar de tudo ou crer em tudo: são duas soluções igualmente cômodas, que nos dispensam ambas de refletir.” (Henri Paincore)

“O primeiro dever da inteligência é desconfiar dela mesma.” (Stanislaw Lec)

Logo, optou por ficar atenta aos seus sentidos e confiar no seu conhecimento empírico*. Não iria mais duvidar da sua intuição. Também não deixaria todo aquele seu entusiasmo inicial se evaporar só porque presenciara um “barraco” encenado. Continuava sedenta por conhecimento!

(*)= Empirismo: a experiência é fundamental (depende da comprovação feita pelos sentidos) e a razão está subordinada a ela. Questiona o caráter absoluto da verdade, já que o conhecimento parte de uma realidade em transformação, sendo tudo relativo.

Após restabelecer a ordem no recinto, o professor despótico que sequer dissera seu nome, começou explicando seus métodos maquiavélicos de avaliação. Alertou-os de que teriam de fazer 24 resenhas e, conseqüentemente, virar noites estudando – algo que ele deixou claro não se importar!

Seu discurso de professor-mercenário não encorajou a nenhum aluno questiona-lo ou, simplesmente, perguntar-lhe: afinal, qual era o seu nome?

Ela, contudo, mais uma vez não se deixou intimidar. Não se importava com o suposto método de avaliação terrorista, contando que a aula começasse de uma vez!

A razão parecia ter sido restabelecida naquele recinto - se é que em algum momento ela esteve presente – quando o rigoroso homem-sério passou a denotar uma alma falaciosa, ao chamar - de forma fervorosa e repressiva - o DCE de "eixo do mal"....

Não! Pára tudo!
Alguma coisa continua muito errada por aqui! – sua intuição lhe transmite um novo alerta. Desta vez ela iria confiar nos seus sentidos! [conhecimento empírico ativado!]

Estava inquieta, louca para que aquela aula começasse de uma vez, enquanto o imponente professor prosseguia seu discurso falacioso contra a má influência do DCE: o “eixo do mal”, composto por alunos que não estavam lá para estudar e sim para manipulá-los. Só faltou culpa-los pelo ataque as Torres Gêmeas. E nem era aula de Política para se debater politicagens.

Será que eu realmente estou onde deveria estar? – A Dúvida, que fora introduzida através do pensamento filosófico centenas de anos antes de cristo, voltou a envolvê-la. Desta vez começou a duvidar, inclusive, da sua própria razão...

[Reiniciando o Sistema... - aguarde]
Iniciou revendo mentalmente o trajeto que fizera de sua casa até o Campus Universitário, passo a passo. Tinha absoluta certeza de ter pegado o ônibus certo e de ter chegado ao lugar certo, na sala certa, alguns minutos depois da hora certa. Mas será que estas premissas bastavam para levá-la a conclusão-verdadeira de que aquele era o lugar certo, onde ela deveria estar?

Já estivera naquele Campus antes, mas por alguma razão (ou pela total falta dela), estas questões multiplicavam-se desordenadamente no íntimo do seu ser. Discretamente, abriu sua mochila e verificou seu comprovante de matrícula - que fora conferido milhares de vezes antes. Nenhuma novidade! Teoricamente ela estava assistindo a uma aula de Antropologia que não começava nunca.

Sentia uma sensação conhecida - que tinha desde a infância: de que sua vida parecia um sonho no qual ela iria se acordar a qualquer momento (ou seria somente depois de um tempo pré-determinado?).

Foi o seu livre-arbítrio que a conduziu àquele local, naquele dia?

Então - como se todos os seus pensamentos envoltos de dúvidas existenciais tivessem sido proferidos em voz alta - a verdade, nada mais que a verdade, finalmente veio à tona...

A bela noite já havia tomado conta do horizonte, exibindo um céu negro repleto de estrelas brilhantes... (conhecer é iluminar-se)

Cena Final
O que ocorreu, resumidamente, é que o verdadeiro professor daquela disciplina não havia ido e os veteranos lhes passaram um trote atrás do outro.

Trote Inteligente - O homem-sério sorriu pela primeira vez e disse: “não se preocupem, isto é um trote”. Todos os veteranos-atores saíram das coxias, digo, de trás da porta, e se apresentaram. Explicaram que tudo não passou de uma experiência metafísica: “é, e pode não ser, não é e pode ser.” E convidá-los a Festa de Recepção aos Calouros, no Centro de Vivência – com direito a drinks de "vodka com pigmento".

E tudo acabou em rock and roll...

[e a tão esperada aula de Antropologia... só na semana que vem!]

Conheça a "Meatrix"

"Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão." - Lao-Tsé

"Minha doutrina é esta: se nós vemos coisas erradas ou crueldades, as quais temos o poder de evitar e nada fazemos, nós somos coniventes." - Anna Sewell

"Não digam nunca: 'Isso é natural!' Para que nada passe a ser imutável." - Bertold Brecht

Humanos e Máquinas - Uma Relação Conflituosa

Homo Sapinens X Machine

Ela teve mais um dia cheio. Chegou em casa tarde da noite, com os pés doendo, sedenta para ver seus e-mails. Em abstinência, ansiava em recuperar as rédeas da sua vida social e pessoal. Tinha que se re-conectar com o mundo, nem que para isso utilizasse recursos virtuais!

Toda quinta era a mesma coisa. Sim, quinta-feira! Na quinta, ela sentia quase o mesmo entusiasmo que a maioria das pessoas tem na sexta. Já na sexta, tinha a sensação de estar vivendo um “meio-sábado”, ou algo como um “quase-fim-de-semana”. (possuía uma forma bem peculiar de se relacionar com o mundo)

Ligou o computador.

Antes que a ela pudesse sequer segurar o mouse, seu ruíndows travou.

- Ah, tá! Era só o que me faltava... – falou rosnando, enquanto digitava diversas vezes as apoteóticas teclas “CTRL ALT DEL”, sem sequer aparecer ao menos a silhueta da tela do ‘desorganizador de dispositivos’.

Depois de xingar toda a família do Zill Lates, enfim conseguiu reiniciar o sistema.

“O Ruíndows está sendo finalizado”
- Graças a Deus!!! – agradeceu ela, que por pouco não dera um chute na “torre”.

“Salvando as suas alterações...”
- Que alterações? Tu não me deixou fazer na-da... im-be-cil! – desabafou.

(5 anos depois...)

“O Ruíndows está sendo desligado”
- Sério? Quando? Na próxima encarnação? – naquele momento de indignação e impotência frente à máquina, lembrou-se de uma charge que recebera meses antes: um desenho de um esqueleto humano sentado frente a um computador cheio de teias de aranha. Na tela, a mesma mensagem que agora contemplava: “O Ruíndows está sendo desligado”. Seria coincidência ela lembrar disso justo agora?

Achou melhor nem pensar a respeito, para não correr o risco de colocar fogo naquele hardware.

(10 anos depois)

“O Ruíndows está inicializando,”
- Será que se trata de uma questão de fé?

(+10 anos)
O Ruindows finalmente reinicia e logo volta a funcionar normalmente, rápido e competente. Nada como um bom Boot pra desopilar!

[Há os que defendam a tese de que o Ruíndows adora chamar a atenção. Será que Freud saberia explicar uma coisa dessas?]

***

Conspiração!

Ela seleciona um arquivo com o mouse e digita o atalho “SHIFT DEL”, para deletá-lo diretamente, sem que este fosse enviado a lixeira. [Trata-se de comando definitivo e que não cede a súplicas emocionais de arrependimento posterior]

“Você tem certeza de que deseja deletar o arquivo estajoçanaoservepranada.pps?”
- Sim!

“Se você deletar o arquivo estatralhasohocupaespaço.ppt, você nunca mais conseguirá acessa-lo. Você tem certeza?”
- Sim!

“Esta operação é irreversível, você está certo(a) disso?”
- Sim! (hunft)

“O arquivo minhapacienciaestaporumfio.vtf será apagado do mundo virtual para todo o sempre. Você está em plena razão para decidir isso?"
- Sim! (começa a cantarolar mantras)

“Tem certeza de que deseja continuar e de que este desejo é convicto?”
- Sim! (por pouco, quase não quebra a tecla ENTER)

“O arquivo deletaessamerdapelamordedeus.fdp vai ser apagado, clique em 'OK' para iniciar."
- OK! – a menina resolve abrir uma garrafa de uísque para evitar danos materiais.

“Se você continuar, o arquivo não poderá mais ser recuperado, uma vez que não será enviado à lixeira. Tem certeza absoluta de que deseja prosseguir?”
- Óbvio! – toma uma dose sem gelo - Acho que esse computador tem TOC! [=Transtorno Obsessivo Compulsivo]

“Clique em OK para mandar o arquivo pelos ares, ESC para Cancelar e F1 para mandar tudo à Ponte de Paris.”
- Isso só pode ser uma conspiração para me enlouquecer!

(depois de duas eras glaciais)

“O arquivo nemmelembromaisqualera.aje foi deletado com sucesso!”
Há essa altura, ela já estava em sono profundo - com a cabeça apoiada em cima do teclado, ao lado da garrafa de uísque vazia.

***

Tudo culpa daquele tal de Servidor...

(Outro dia, outro drama...)

Tudo parecia ir bem, até aparecer à mensagem:

“Ação Cancelada”
- Como assim? Eu não pedi pra cancelar nada... tá louco?!

Tela em branco, uma nova página da vébê ia começar a carregar, quando ela clica rapidamente no botão “voltar”, a fim de recuperar o trabalho que estava realizando na tela anterior. [esta parecia ser a solução mais sensata, já que o botão “parar” simplesmente ignorou suas dezenas de cliques]

A máquina trava por alguns segundos e enfim retorna a tela anterior.

Decepção total – ela perde todos os dados que ali havia inserido carinhosamente (e não era pouca coisa, não!). Toda a sua dedicação de uma tarde inteira simplesmente desapareceu, sem deixar rastros virtuais...

Ela paralisa por alguns segundos – talvez eternos em uma outra dimensão – enquanto a música ao fundo, tocava o refrão: Time goes by so slowly [= o tempo passa, tão devagar]

Nuvens negras aproximaram-se rapidamente, seguidas de um furacão... Enquanto ela permanece atônita, com um olhar de Serial Killer – pupilas flamejantes – coração acelerado - punhos cerrados – nó na garganta...

(pausa dramática + respiração profunda para reprimir o desejo instintivo de quebrar o seu micro em micro pedacinhos)

- Limite-se a fazer somente aquilo que EU mandar, ora bolas! – esbravejava ela, com ódio no coração, apontando seu indicador para o monitor.

- Máquina insolente... tá muito temperamental pro meu gosto... onde já se viu?! – tenta fazer piada da situação, para que sua frustração não custasse um computador novo (que também daria os mesmos problemas em um futuro próximo).

A menina coloca uma música zen para se acalmar e acaba por se conformar com a realidade: teria de começar todo o seu árduo trabalho do zero: tu-do de no-vo! (não havia outra opção, independentemente da sua vontade)

Ao tentar começar a digitar de novo na dita página da vébê, esta trava outra vez, e logo em seguida lhe exibe uma mensagem bizarra:

“Infelizmente, o servidor do suavidadependedemim.com se comportou de forma inesperada. Esperamos que ele volte ao seu estado normal quando você tentar novamente em alguns minutos.”

- Como é que é? – sem acreditar no que estava lendo, novamente respirou fundo - em busca do ar perdido - e continuou a ler, preparada para o pior...

“É provável que o servidor tenha esse comportamento durante os próximos meses. Pedimos desculpas pelo transtorno e pela falta de consideração do nosso servidor”.

- Bad Server! Bad Server! (servidor mau!) – debochava ela, enquanto internamente filosofava acerca da última frase dessa mensagem de erro ab-surrrrr-da: ...”falta de consideração do nosso servidor” (??)

- Meu Deus! Falam como se o servidor fosse um ser dotado de características plenamente humanas... e rancoroso ainda por cima! Por um acaso estamos vivendo numa Matrix? – divaga ela, ao lembrar-se da sua última aula de filosofia: "mesmo quem está na Matrix pode, sob certas condições, ter conhecimento empírico".

Após alguns segundos nesta dimensão, ela opta por abanadonar suas reflexões e tentar retomar seu trabalho - mais uma vez. No entanto, aquela mensagem de erro surreal parecia persegui-la.

“Infelizmente, o servidor do suavidadependedemim.com se comportou de forma inesperada...”

- Cada uma! Nunca pensei que alguém, ou alguma coisa, pudesse pedir desculpas por uma outra coisa - que não se sabe o que é exatamente, exceto que é uma máquina... ao menos se acha que é uma máquina...

- Uma máquina dominada por softwares incompreendidos... (completou)

Melhor deixar esse computador com crise existencial relaxar! - Conclui a menina, que também resolve se deitar. Preferiu refazer seu trabalho no dia seguinte, com as energias renovadas. Ela também precisava de um boot – que durasse a noite inteira...

“Afinal, quem é o Poder dominante nessa relação Homem-Máquina?” – adormeceu com este pensamento...

A Máquina, no entanto, definiu a sua rotina do dia seguinte... ou, talvez, a dos próximos dias...

*Foto Reflexão: Será que esse tal de Servidor é um homem-máquina, tipo Dart Vader? Um ser do mau, metade homem, metade máquina...?

A História das Coisas

"Nem sempre aquilo que vem depois é um progresso."

- A Manzoni -

"As coisas não mudam, nós é que mudamos. O início de um hábito é como um fio invisível, mas cada vez que o repetimos o ato reforça o fio, acrescenta-lhe outro filamento, até que se torna um enorme cabo e nos prende de forma irremediável, no pensamento e ação."

- Orison Swett Marden -

Carta ao Vizinho

Caro Vizinho do 302:


Já que você mencionou a paz na vizinhança, vamos fazer um acordo em benefício a todos:

Por gentileza, VAMOS TODOS RESPEITAR A TRANQÜILIDADE NA VIZINHANÇA.

Gostaríamos de solicitar que você não coloque músicas num volume prejudicial a paz às 7hs, 8hs da manhã de qualquer dia da semana, principalmente aos sábados e domingos que a maioria das pessoas descansam e dormem até tarde.

Da mesma forma, procure manter o nível de suas desavenças pessoais, de modo que os moradores deste edifício e as pessoas que andam na rua não tenham que participar do episódio incondicionalmente. O que incluí também os seguranças, que interrompem o seu trabalho e ficam próximos ao nosso edifício (abaixo das janelas, olhando para cima) na dúvida se devem intervir na briga ou até mesmo chamar a polícia - já que temos a legítima impressão de que o apartamento está sendo depredado e de que um dos participantes não sairá vivo da briga (sem exageros). Ressaltamos que estes episódios são muito desagradáveis e não eram costumeiros na vizinhança até então!

E para finalizar, procure manusear as janelas de seu apartamento com mais sutileza, o barulho produzido por tal ato acaba sendo inconveniente em determinados horários do dia.

Concordamos que a paz na vizinhança deve ser mantida por isso contamos com a sua colaboração!!!

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Para manter-se a tolerância, é necessário manter-se tolerante...
Basta uma pitada... (e tudo vai pelos ares)

Era uma sexta-feira à noite, quase meia-noite, quando a Política da Boa Vizinhança, sempre tão educada e diplomata, evitou um desagradável confronto entre os vizinhos do 3º e 4º andar, que estava prestes a eclodir a qualquer momento.

A Jovem Loira* chamou sua irmã mais velha ao seu quarto para mostrar-lhe uma música que recém baixara em seu lentium – modelo último-tipo da época (ou seja: uma carroça nos tempos de hoje). Este foi o primeiro ato que desencadeou a Carta Polêmica.

Talvez por pura peripécia dos bitis and bytes, responsáveis pela velocidade de download, a música tenha demorado tanto para chegar aos ouvidos das duas irmãs e, desta forma, no tardar da hora, ameaçaram a já existente Convivência Pacífica entre vizinhos.

Então, como se tratava de uma música que as duas irmãs adoravam e vibraram muito ao incluí-la no seu acervo, lógico que o volume da mesma só poderia estar acima do tolerável pelo condomínio naquele horário. Como raramente elas perturbavam os vizinhos, não imaginaram que o fato de ouvirem apenas UMA música com o volume um pouco mais alto, no início da madrugada, poderia ocasionar reclamações. Ainda mais de quem não teria o mínimo direito de reclamar!

A música recém terminara e o telefone começou a tocar. As duas irmãs se olharam. Quem poderia ser naquela hora?
- Algum vizinho reclamando do som alto? Será?
- Mas foi apenas uma música! – retrucou a Jovem Loira*.

A irmã mais velha, de temperamento “faca-na-bota”, respirou fundo e atendeu ao telefone – pronta para “soltar os cachorros”, se necessário:

- A-lô! – disse ela, pausadamente, com voz de poucos amigos.
- Será que dá para manter a paz na vizinhança... – disse, sem jeito, uma voz masculina, cuja idade a menina não conseguiu determinar.
- Como é que é? – respondeu ela, quase soltando os cachorros.
- Dá para – tosses – bem eu... quero dizer que... dá para manter a paz na vizinhança... baixar o volume do som...
- Quem é que tá falando?
- Quem é? – insistiu ela, como se pudesse impedi-lo de desligar sem se revelar. (o que, de fato, conseguiu)
- É do 302... (nuvens negras se formaram ao som de trovões)
- Nós só ouvimos UMA música alta, não vamos deixar o volume nessa altura... – garantiu ela, irônica e educadamente, com a seguinte mensagem subliminar incluída: quem é você para pedir silêncio, quanta intolerância logo de quem: o rei do barulho... vai se enxergar!

- Que desaforo! – disse ela furiosa, logo após bater o telefone no gancho.
- Quem era?
- O tal do 302...
- O quê? O “James Bond Fracassado”? Que cara-de-pau!

James Bond Fracassado era o apelido que a Jovem Loira* deu ao vizinho do 302 logo depois que ele se mudara. Um coroão que se sentia o Dom Juan de Marco do pedaço... Seus olhos castanho-esverdeados pareciam estar sempre armados com aquele olhar 43, seguido de uma das sobrancelhas levantada estrategicamente: o gás da coca!

Com aquela “pochete” (referindo-se a barriga flácida e levemente protuberante do vizinho que se julgava o George Clooney com abdominal de tanquinho), é um decadente: fracassado... debochava ela, enquanto procurava um apelido que melhor definisse o recém chegado vizinho que galanteava todas as mulheres, como se ninguém resistisse ao seu “charme”.

James Bond Fracassado de fato era o Rei do Barulho, capaz de fazer com que os demais moradores daquele palácio se sentissem em um pardieiro. Adorava colocar música tradicionalista e sertaneja “num volume prejudicial à paz” cedo da manhã, principalmente aos finais de semana. Ao passo que tarde a noite, bem naquela hora em que a maioria das pessoas está “ferrando no sono”, tinha o costume de fechar as janelas do seu apartamento bruscamente, dando a impressão de que as mesmas estavam sendo arrancadas (sutil como um trator!).

Como se não bastasse tudo isso e os inconvenientes olhares de conquistador-barato, vivia brigando com a sua namorada, altas horas da madrugada. Pareciam demolir com o apartamento. Ela, que posteriormente foi apelidada de Tapinha não dói pela Jovem Loira*, certamente apanhava dele – concluíram todos os vizinhos daquele diâmetro. Não entendiam como continuava com ele depois destas brigas. Vai ver que ela representava a típica mulher descrita por Nelson Rodrigues: a que gosta de apanhar!

Conclusões acerca da vida íntima (e constantemente exposta) do dito casal a parte, voltamos àquela sexta-feira. Após o telefonema, as irmãs se enfureceram com a cara-de-pau do vizinho mais barulhento do palácio em pedir silêncio. Vê se pode?! Quem ele pensa que é?

- Vamos escrever uma carta! – sugeriu a irmã mais velha, com os olhos brilhantes, sedentos por vingança.
- Vamos! – a Jovem Loira* adorou aquela idéia desde o início.

As duas sentaram-se em frente ao lentium e começaram a digitar um esboço: "Já que você mencionou a paz na vizinhança, vamos fazer um acordo em benefício a todos..."

- Ótimo!!! - Davam gargalhadas enquanto escreviam e, enfim, podiam desabafar as inconveniências que tinham de aturar em nome da “Política da Boa Vizinhança”... Todavia, as irmãs não iriam perder a classe. Jamais! - Ele não vai ter um “ai” pra falar de nós!

No início do segundo parágrafo, a irmã que antes dera a idéia da carta, toda entusiasmada, foi vencida pelo sono atrasado da semana. Recolheu-se aos seus aposentos, dormir o sono dos justos. A Jovem Loira*, entretanto, havia perdido o sono: ela odiava injustiças e não iria deixar barato ao vizinho do andar de baixo. Agora vamos ver se ele vai continuar com essa cara deslavada...

No dia seguinte, ambas tinham que trabalhar cedo da manhã. Durante o café, a Jovem Loira* mostrou a carta a sua irmã – mal conseguiram comer, as gargalhadas.

- Agora, já que eu escrevi a Carta, tu coloca em baixo da porta dele. – ordenou a Loira.
- Combinado! – respondeu a irmã faca-na-bota, e assim o fez.

Dias depois, soube-se quem realmente ligara naquela noite: o filho do James Bond Fracassado, que às vezes ia dormir na casa do pai galanteador-barato. Presume-se que ele não deveria imaginar os episódios desagradáveis que ocorriam ocasionalmente naquele apartamento...
- Ah! Um dia ele ia ter que saber o pai que tem... A gente fez um favor! – isentaram-se as irmãs.

Depois do dia da Carta, o coroão metido a “Ele é o bom” parou com as brigas desagradáveis – deixando a vizinhança mais leve (e longe do dilema: “devo ligar para a polícia?”). Tempos depois, mudou-se para outras vizinhanças. Teria sido constrangimento ou ele haveria encontrado uma casa com isolamento acústico? Ninguém soube ao certo.

A Carta, contudo, ficou salva para sempre no HD do lentium, sendo transferida para outras gerações de HD, continuamente...

(*)= por motivos óbvios, todas as protagonistas no meu blog são loiras... eheh